性格暴躁,该怎么办?|OD体育
点击量: 发布时间:2021-08-21
本文摘要:所以有的人尤其喜欢自己的脾气。

所以有的人尤其喜欢自己的脾气。他们经常说道:我这个人就是脾气脾气。我脾气上来的时候,自己都不了解我自己,显然掌控不了。

也有的人十分喜欢别人的脾气。跟一个性格脾气的人在一起,就看起来跟一个地雷在一起一样,不告诉哪个筋搭错了就要发生爆炸一次。只不过人人性格脾气,只是不一定有机会展现出。想要把一个好脾气的人逆脾气,你只必须给他一个孩子,或者一段婚姻就好了。

在亲子关系中,有很多爸爸妈妈,看著孩子总是玩游戏手机、打游戏,说道还不听得,就掌控不了脾气了。看著孩子写出作业笨手笨脚,还三心二意地不专心,这脾气,大骂的时候自己都不不愿睁开眼看。在情感关系中,你看著地看著另外一个人可笑、不负责任、贪婪、冷漠,你也就实在自己逆了一个人。

恐惧来临之前,你不会有一种想要弄死他的冲动。脾气的主要展现出,就是痛恨、受不了的尤其多。而且没有冷静、爱人不耐烦、做事缓、不理性、无法自控。

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脾气,只不过即损害别人,又损害关系,也损害自己。可以称作三害性格了。有些骨子里还有点心地善良的人,也想要改为自己的脾气,他们所使用的方式,就是告诉他自己凡事受苦、万事抗拒、要充满著爱人。

最后,也还是告终。除非你去了解解读脾气的构成,才能确实转变脾气。

不然要用意志力来转变,只是一种徒劳的压迫。转变脾气前,我们要再行习着喜爱脾气。喜爱它为什么回到你的生命里。

脾气是人在体验到危险性的时候,惯性地自我维护的结果。那么我们就要问:脾气,在维护我们什么呢?人在脾气的时候,体验到了什么危险性呢?有的人因为体验到了被压迫而脾气。

当一个人在你面前喋喋不休的时候,你不会不禁要脾气。典型如《大话西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆妈妈逼逼叨叨,这个动作让向来慈悲为怀的观音菩萨都脾气了。说道了一句:唐僧,你大声。

并企图勒死唐僧。这何止是脾气,这都是暴力了。

当一个人总是拒绝你做到这、做到那,对你的不道德指指点点,你不会不禁脾气。比如妈妈看著寒冷的太阳告诉他你衣服要急忙缴一起,不然一会儿大雨了。

比如甲方告诉他你他必须一个五彩斑斓的黑,他拒绝用ps,无法用photoshop。你不会有尤其想要脾气的冲动。你心里体验到压迫感就越强劲,你脾气的冲动就就越强劲。当压迫感远超过你的理性值的时候,你就不会不禁脾气了。

这时候脾气就是一种维护。要是别人反抗你,你还不镇压,告诉他自己要心平气和。

啧啧~~那不会怎样呢?有的人是体验到了被忽视而镇压。婚后不会有一方显得脾气,主要是感觉到了另一方日益热烈的心碎。你还有个问题想要辩论,他答道我累官了想要睡。

在感情里,有时候你看著一个人总是在玩手机,只顾你。你就是不会产生一种极大的想要把他的手机夺过来摔倒了的冲动,过于脾气。一个人玩游戏到太晚记得了回家,另外一个人忍者了又忍者后再一忍者到那个人回家了,认同要大吵一顿。因为过于被忽视了。

你每天工作很整天,家务很整天,乘坐孩子很整天,很累。另外一个人却视而不见,在睡大觉,看电视。你就十分玩笑了,这时候你有可能连杀了他的心都有了。有的爸爸妈妈尤其用心地辅导、操心孩子的作业,孩子却三心二意不不愿听得,这时候爸爸妈妈的脾气,只不过也是因为感觉到了自己的用心被明白了,被忽视了。

有的人把你当作一个半透明的不存在,在你面前还对你视而不见。你还要告诉他自己我无所谓,我很安静?有的人是体验到了被驳斥或误会而脾气。你有可能很希望的作好了一件事,另外一个人却对你说道一般吧,你就更容易脾气。你挂着奶奶留下你的项链的照片做到微信头像,有的人评论一看头像,就告诉很拜金,你就产生想要大骂他的冲动。

老公给你买了个项链,明晃晃的,到单位里有人跟你说道了个炫富。有什么真是的。骗的吧。

你这时候想要对他做到什么呢?这时候你有多大的能量能按捺寄居自己的脾气呢?你除了在心里吐槽下屌X,就劣一个机会让你可以大骂出来了吧。脾气还有很多别的有可能。

有的人是体验到了失控,尤其的心碎,像有的妈妈辅导作业时的像抓奸一样的嚎叫,就是体验到了失控。有的人是体验到了不被认同,要奋力镇压。每个人、每个时候不受的伤有可能不一样。

但我们确认的是:脾气,不是一个人单方面的结果。而是人与损害他的环境对话的结果。脾气,只是人体验到无法再行忍受的损害后,本能性镇压的结果。环境和他人不一定知道有损害他们,或故意伤害他们。

但只要人内心体验到了被损害,就可以脾气了。人脾气不是客观再次发生了什么,而是内心体验到了什么。

所以脾气是改不了的,因为伤势后镇压,是人的自我维护功能,是人的本能,是十分有意义的。脾气不仅改不了,而且也不必须改为。

我们想象一下,一个人失去了脾气后,不会怎么样。当他被压迫的时候,他告诉他自己没关系。当他被忽视的时候,他告诉他自己不要镇压。

当他被驳斥的时候,他告诉他自己要好脾气。他不会怎么样呢?两种结果:一个是积蓄力量,再一压迫到了无限大,无法再行压迫下去,来个大的愈演愈烈和镇压,看上去更加脾气。

一个是抑郁症。失去了镇压能力的人,就是不会去找将近死掉的意义,不会抑郁症的。所以没脾气能力的人,不会抑郁症的。就像一个弹簧。

如果你给它压力,它就要声浪。压力越大,弹力越大。无法声浪的时候要么就在积蓄力量等候更大的声浪,要么就是被压坏了。

所以感谢脾气。脾气,虽然让你真是漂亮了点,但起码还让活成了一个正常人有的样子。然后思维:我们要改的,不是要不要脾气的问题。而是问自己:我脾气的时候,我的内心感受到了怎样的伤势?他脾气的时候,他体验到了什么损害?损害的体验,有两个原因导致:一个是现实性刺激,知道有损害。

一个是对损害的敏感度。在某种程度的现实性刺激基础上,对损害就越脆弱,就越更容易脾气。

有的人对驳斥脆弱,有的人对忽略脆弱,有的人对被掌控、被压迫脆弱,有的人对被不认同脆弱,每个人的敏感点有所不同。但在每个人自己的敏感点上,他就是更容易脾气的。

那这个敏感点怎么构成的呢?因为小时候忍受了过于多了。爸爸妈妈早已对他这么无数次做到了。

所以长大后,这个人就对某种程度的性刺激承受力很低了。如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里,长大了你对指指点点就很更容易气愤。如果你生活在一个总是被压制的家庭,你长大后对压制就很难忍受。

如果你的爸爸妈妈总是不解读你,长大后你对别人的不解读就很更容易气愤。如果你小时候总是被忽视,你就更容易对忽略气愤。

有的同学可能会实在,小时候不吃了这么多厌,不是应当习惯了吗?不是的。小时候不吃的苦,人长大了一次都想再行不吃了。所以更容易脾气,是因为这样的损害,小时候早已忍受过于多了,长大了很久想忍受了。

那我们告诉了脾气是怎么回事,是怎么来的。那怎么办呢?第一步,感激脾气,而不是抨击脾气。脾气在告诉他你,有人伤势了。

伤势没应当不应当,痛就是痛,没对或错,你无法告诉他自己你不应痛,这也是矫情的展现出。脾气只是一个信号,它在警告你,你伤势了,你应当去注目下这个伤势。

有人来向你求救,你不应当感激他吗?还要抨击他,为什么求救的姿势这么漂亮?第二步,聆听脾气,这个损害是什么。你在脾气,你就回答自己,我受到了什么损害。别人在脾气,你就去回答他,他受到了什么损害。这个损害在说什么呢?你不应这么对我,你不应当忽略我、驳斥我、拒绝我。

第三步,睁开眼想到。别人在驳斥你、不解读你、忽略你、反抗你,让你实在很伤势。

多少部分是因为他知道很过分,多少部分是因为转录了你早年的后遗症?你后遗症的部分,是你必须自己负责管理的部分。你可以去找人谈论你的这部分伤势,而不是沉浸于在伤势里。

第四步,看见市场需求,并为之负责管理。当你脾气的时候,你的市场需求是什么?你应当认同我、接纳我、聆听我、注目我,这是我的市场需求。

我们找到了这个市场需求,我们就要自己为这个市场需求负责管理。怎么负责管理呢?问自己:我可以为这个市场需求做到点什么呢?这时候,我们的关注点就从脾气本身,了解到市场需求层面了。我的这个市场需求,有可能是早年的短缺,是指向自己的爸爸妈妈的,移往到了当下这个人身上。

第五步,自由选择。当你不愿为自己的损害和市场需求负责管理,你就可以去找方法了。

我们可以找到应付损害和市场需求的最少3个方式。比如你必须孩子认同你的艰辛代价,除了用脾气强制他,你可以做到哪些来符合自己呢?每个市场需求,都可以寻找最少100种方法,来应付。

用于脾气本能性镇压,只是其中方法之一。注意力在别人身上的时候,我们不能责怪和躲避。

注意力返回自己身上的时候,我们才不会去找方法。这时候脾气,就出了我们更加理解自己和他人的一个机会。当我们想要与人亲近,就可以用于这个机会。

当我们想亲近,就可以做到点什么维护自己,不用用于这个机会。应付伤势,只是多一种自由选择,而不是只有脾气。


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